La esperada parte 2 (mi putisimo evangelio)

En el capitulo anterior, dos imbeciles con supuestos poderes llamado Dios y Diablo se pelearon entre si tomando al mundo terrenal como campo de batalla. Ahora aclararé algunos pasos aclaratorios que tuve en una vision en la montaña, al igual que los apostoles, pero en mi caso fruto de un humo verde que inhalé a la salida de un toque de Kimia na Mokili en las cercanias de la republica socialsta sovietica de Propios-e-Instrucciones (no me gusta esa musica basura, pero habia que dar a entender que estaba papeado hasta los huevos).
Para ayudar a lograr la victoria final (no la Rodriguez) Dios envio a la tierra a un profeta, llamado Moises. El barbudito, en resumen, tenía un pire del corte de Woodstock, en el cual dijo que habia que sacar a los judios de Egipto porque el faraon, en un futuro lejanisimo, iba a tener un tataranieto que iba a ser conocido mundialmente como "el tio Adolfo" y los iba a tratar como si fueran pizzas de La Pasiva con la diferencia de que en dicho local las pizzas no gritan cuando tocan el horno (creo que en otros locales tampoco). Entonces Moises invento el transporte colectivo y creo un carro con caballos viejos (eso explica la lentitud) que, por su incomodidad y su exageradamente largo viaje guarda asombrosa similitud con lo que hoy conocemos como 195. Los egipcios, cuando se entararon de los planes de Moises, dijeron "otros mongolicos mas que se dejan manijear por estos pastores gloriaadios" y los persiguieron como para picarlos pa queso guachin. Deci que, si bien la caravana judia era como el 195, los del faraon (no, Godin no) eran mas lentos que Dario Rodriguez, y mas o menos igual de feos. Cuando estuvieron los judios en determinado punto de la selva del Sinaí (si, era selva), Moises al mejor estilo Harry Potter dijo "esponjificacion" en tono gallego con su varita magica (me acuerdo del juego bazofia ese y me van ganas de vomitar) y abrio las aguas creando el mar Rojo. Lo que no imagino jamas el profeta judio era que los egipcios contaban con embarcaciones a gran velocidad en dicho mar. Entonces, para que no pudieran pasar y alcanzarlos, hablo con un discipulo suyo que tenia parientes en Helsinki (busquen en la Encarta si no saben, manga de ignorantes) y encajo una planta de Botnia, que no solo liquido a todos los putos arboles de la region sino que, gracias a los sulfuros y a la mugre de la planta la corrosion hizo hundir a todos los barcos, y cuyos tripulantes fueron devorados por mitologicos monstruos con forma de peces pero con garras y tres ojos, similares a los que, en pocos años, estaran bronceandose entre el balneario Las Cañas y las islas Malvinas para alegria del maraca de Arana.
Luego de este genocidio, que no seria el ultimo que ocasionarian (viva Palestina libre carajo!), Moises, como todos los guarangos que se marean con poder y con una facil victoria lograda apenas, pronuncio su famoso "festejen judios, festejen" y ahi todos los hebreos festejaban mientras el profeta hacia el canje de deuda con el FMI y mandaba pobres saquear a pobres en el Congo y Haití. Hasta que Moises se encontró con el mesias del diablo. si, el diablo tenía -y tiene- sus propios profetas. Este puntualmente era un pelado de barba y cabeza calva, conocido por su ferocidad a la hora de golpear con las piernas, que era conocido como Quique Peña (del maldivo "Enriquepeña" que significa "pelado no rompas mas los huevos enchastrando el futbol con tu lengua porque sos una berga parada").

-Bo, peludo hooligan, que te pensas que sos, Mujica? Soltá esos Jaimes que el guampas de abajo quiere pervertirlos para que maten a todos los cabeza de camello que estan mas abajo y asi juega con el petroleo.

-Para pelao, achica un cacho aca con la banda, bo! Que te pensas, que yo soy un pokemon de esto que anda agitando al pedo? Ta todo bien, dios quiere lo mismo pa ellos, pero no andes quemando y no le digas nada a nadie ta?

-No te persiga, bo, moisé, que no soy rotweiler (y/o perro de marca), yo no soy alcaguete de la yuta. Me quedo aca haciendome el rebelde-way y despues me voy. Ta todo bien bo amistá, quedate tranqui punqui

Venia todo bien, se siguio todo a la perfeccion, pero, como su etimologia lo dice, el pelado Peña era un chupapija nomas. Le mando un sms al de arriba diciendole todo lo hablado con Moises. Dios le parecido haber leido algo por es estilo, pero como quienes le corrieron el chusmerio barato eran el gordo Grille y Fasano (diria Dios "son la version local de Jorge Rial y la Canosa, con la diferencia de que yo a la Canosa le entro y a Fasano no) (por cierto, yo tambien si agarro a la Canosa le quiebro la pelvis de tantas palas que le hago) no les hizo caso. Ahora, cuando el Quiquito Peña le contó, decidio vengarse de Moises no dejandole llegar a la tierra prometida. Lo que la biblia no cuenta es como ajustició a Moises. Cuando este estaba cagando luego de un bastante denso guiso de porotos, tiro una tele prendida en el baño y lo encerro adentro. Al cabo de pocos minutos, Moises se ahorcó con la cadena de la cisterna, luego de haberse fumado a Pettinatti y Nacho Alvarez haciendose los que tienen emociones en la Teleton.